Terror oder Werbung?
Zwobot:
Hallo Leute, wer wegen des Titels glaubt, daß es heute um Klingeltöne geht, der irrt. Moment, ob das Klingelmonster heut noch auftaucht weiß ich gar nicht. Die Redaktion sagt mir ja nie was. Was ich sagen wollte, als ich mir heute die Titelseite einer Zeitschrift anschaute, fiel es mir wie Schaumstoffflocken aus den Augen.
Bild: PC Games
Höllentor London und im Hintergrund raucht der Big Bang. War das gar kein Anschlag sondern Werbung? Für so viel Sendezeit hätte man bei konventioneller Öffentlichkeitsarbeit Unsummen ausgeben müssen. Andererseits besteht schon ein Unterschied zwischen der U-Bahn und einem Turm, die eine ist mehr lang und der andere mehr hoch. Nun ja, wir werden uns das noch genauer anschauen.
Kroko, übergeben sie!
Wah Wah: Na Kroko, heute schon den Rachen durchgepustet?
Kroko: Aber sicher, wenn ich beim Aufstoßen das Feuerzeug schnell genug anbekomme immer.
Wah Wah: Oh Kroko, wenn sich die Redaktion irgend eine Geschichte mit nem Drachen ausdenkt, bist Du schon besetzt.
Kroko: Wah Wah da kannst Du Gift drauf nehmen.
Wah Wah: Na dann zünden wir jetzt das Feuerwerk.
Wenn im Bus die Fetzen fliegen ...
Kroko: sieht man mich am Boden liegen.
Dünger, Öl und Zünder knallen,
lassen meine Säfte wallen.
Der Turm liegt da in Schutt und Dreck,
mir fliegt fast der Magen weg.
Wah Wah: Dünger, Öl und Zünder knallen,
lassen Krokos Säfte wallen.
Der Turm liegt da in Schutt und Dreck,
ihm fliegt fast der Magen weg.
Kroko: *Brodel* *Würg*
Wah Wah: Oh Krokokroko, für deinen Auswurf brauchst Du einen Waffenschein.
Zwobot:
"Bitte bleiben Sie zu Hause." Dieser Satz löst die Londoner Verkehrsprobleme und verringert die Chance einen Kopfschuß zu erleiden. Das ist allerdings alles nicht richtig durchdacht, denn wie soll man jetzt das Spiel kaufen gehen? Doch alles nur ein Zufall?
Seattle Jörg und sein Tagebuch:
Seattle Jörg: Hallo liebes Tagebuch, mein bester Freund.
Tagebuch: Warum schaust Du denn heute so zerknirscht aus?
Seattle Jörg: Ach liebes Tagebuch, ich wollte doch so gern mit der Lufthansa nach London fliegen.
Tagebuch: Jaaaa?
Seattle Jörg: Ich hatte alles ganz genau mit Marco Polo vorbereitet und nun sind meine Reisepläne gestorben.
Tagebuch: Nein Jörg das siehst Du falsch, dafür müßtest Du nämlich erst einmal hinfahren.
Seattle Jörg: Mönsch Tagebuch Du bist aber garstig heute, da sind Menschen gestorben.
Tagebuch: Ja richtig, die armen Menschen, aber ob ein lustiges Taschenbuch in seine Fasern zerrissen wurde und verbrannt ist interessiert keinen, darüber wird nicht berichtet. Und die Rucksäcke was ist mit denen? Glaubst Du die wurden gefragt, bevor man sie mit Sprengstoff vollgestopft hat? Nein. Sicher nicht. Und Du redest davon, daß Du deine Reise nicht machen kannst, Du Egoist.
Seattle Jörg: Oooch Tagebuch, ich wußte ja gar nicht, das Dir das so nah geht.
Tagebuch: Nein woher auch, es geht ja auch immer nur um dich, um dich und deine Problemchen.
Seattle Jörg: Das tut mir jetzt aber wirklich leid Tagebuch, kann ich irgend etwas für dich tun? Möchtest Du vielleicht einen Kaffee Hag?
Tagebuch: *sturstell*
Seattle Jörg: Na gut da kann ich auch nichts machen, ich fühle mich jetzt zwar immer noch nicht besser aber naja egal.
Tagebuch: Hä?
Klingelmonster ans Kryptophon, Klingelmonster ans Kryptophon.
"Die nächste Haltestelle, sollten wir sie erreichen, ist ..." *duckundaugenzukneif*
Mr. Explosion
Heute Mister Explosion ... im Doppeldecker ... *bumm*
Zwobot:
Wie? Was steht da?
Ach so, die haben da was erfunden. ... Ja ja, eine wiederverwendbare Splitterbombe? Was für ein Schwachsinn. Na das Terrorgirl wird sich aber freuen, daß wir jetzt schon für den militärisch industriellen Komplex Werbung machen.
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